Relacionamento II

Relação sem padronização

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Ao longo do tempo, a sociedade parece ter desenvolvido a necessidade de criar estereótipos a todos nós, cada indivíduo tem de ser devidamente colocado dentro de uma caixa especificamente rotulada, isso começa antes mesmo de  nascermos: o rótulo mulher/homem nos é entregue antes de nossa constituição social. 
A não capacidade de enquadrar e identificar cada pessoa ou situação parece gerar um profundo incômodo e até revolta em determinados seres humanos e grupos.

A necessidade social de estereotipar e rotular tudo que é possível causa um verdadeiro imbróglio quando falamos em relacionamentos, especialmente ao se considerar as inúmeras possibilidades de relacionamentos que a cada dia ganham força, evidência e adeptxs. A história humana criou uma série de regras e necessidades coletivas, entre elas está o envolvimento afetivo e obrigatório por pessoas, e pessoas de sexo oposto, porém, a complexidade humana é infinitamente maior do que as regras reducionistas ditadas pela sociedade; a forma de nos relacionarmos não deve ser pautada por receitas conservadoras e falidas,  isso já foi assunto em outro momento aqui, inclusive.

Da mesma forma que o processo de socialização, desde muito cedo, nos mostra que precisamos obrigatoriamente ser pessoas cisexuais, heterossexuais, monogâmicas e seguir os modelos e padrões impostos ao longo da vida, também nos diz a maneira como devemos nos relacionar afetivamente com o outro. Mas e quando há um questionamento deste modelo e destas regras? E quando o individuo não quer se relacionar de uma maneira 'convencional'?

Sempre que lidamos com situações que pressupõem um questionamento dos padrões vigentes e aceitos como "normais", precisamos estar dispostos ao conflito, à discussão e à luta, pois ir contra uma corrente estabelecida há milênios, não costuma ser algo de muita facilidade. O texto passado falava sobre relacionamentos gays e a não categorização do envolvimento afetivo, especialmente por ser impossível estabelecer regras ou receitas para tratar de pessoas essencialmente diferentes, em situações totalmente variadas; pois bem, é preciso mais que nunca falar sobre as possibilidades de se relacionar e questionar o modelo tradicional monogâmico e heterossexual. Não se trata, no entanto, de uma tentativa de desconstruir ou invalidar essa ou aquela forma de relacionamento, pelo contrário, apenas um intento de mostrar a diversidade possível nas maneiras de se relacionar e garantir o respeito às decisões individuais.

Muito se fala sobre a instituição do relacionamento monogâmico como uma imposição estranha ao humano, que é por natureza, na visão de alguns, um ser de relacionamentos múltiplos, sendo muito mais espontânea a possibilidade de não se fechar de forma imposta. Ora, não é difícil encontrar pela internet ou mesmo em nosso convívio, estatísticas, dados e relatos de relações fechadas em teoria, cujos envolvidos mantêm casos extraconjugais. Será que há certa dose de hipocrisia?

A instituição dos relacionamentos prevê inúmeras regras, preceitos, valores e uma moral conservadora. Ao longo da vida, aprendemos a sonhar, desejar e estabelecer o relacionamento com o outro: o namoro, o noivado ou o casamento, sem nunca questionarmos o porquê da construção, da forma e mesmo o porquê de necessariamente termos que viver essa aspiração social. Podemos não querer um namoro, um noivado ou mesmo o casamento em nossa individualidade, contudo, a sociedade não aceita sob hipótese alguma tal opção. Então, como falar em relacionamento aberto, por exemplo, nesse contexto conservador?

O relacionamento aberto, o amor livre, o polimor, dentre tantas outras possibilidades, vem a cada dia ganhando espaço e ressonância entre pessoas, que desde algum momento passaram a questionar as relações tradicionais, encarando-as como problemáticas, hipócritas e inviáveis; não a relação em si, mas sim o discurso que as constrói e as cristaliza.

A cada dia que passa, caminhamos para a construção de uma sociedade que se pautará pela diversidade, na qual não deverá haver outro caminho, senão aquele do diálogo, debate, reflexão e respeito; ao propor discussões como essa não pretendemos invalidar ou deslegitimar as variadas formas de relacionamentos possíveis, abertos ou monogâmicos, pelo contrário, trata-se na verdade de tentativas de evidenciar a diversidade, a diferença, para que com o conhecimento, cresça o respeito; para que as pessoas possam saber que ao contrário do que elas aprenderam, há inúmeras formas de se relacionar, de apaixonar-se e de se envolver. 
O afeto é por natureza livre, não pode haver medida ou regras com o objetivo de padronizá-lo ou categorizá-lo.

Relacionamento I

 Você já ouviu alguém dizer que relacionamentos gays não duram? Que homens são promíscuos e sexualizados demais para viverem relacionamentos estáveis, monogâmicos ou não? Há diversos discursos dentro e fora do meio LGBT tentando sustentar e reproduzir tal visão. Vamos falar sobre isso? Será que relacionamentos gays são, naturalmente, inviáveis?

Os Instáveis Relacionamentos Gays

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Há uma ideia, equivocada a nosso ver, que rodeia o imaginário de  diversas pessoas, inclusive homossexuais: trata-se de um constatação duvidosa dizendo respeito aos relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo, especialmente entre homens, a de que esse tipo de relação não tem futuro e de que está, inevitavelmente, fadada ao fracasso.

Em busca simples pelo Google é possível encontrar uma série de relatos, artigos, listas, dentre outros materiais tratando sobre o tema, o Lado Bi  traduziu um artigo do tumblr da revista Revolutionary que lista o erros mais comuns nos relacionamentos gays; o ChilliWiki publicou uma matéria em que expõe 05 razões que explicam o porquê  de os relacionamentos gays não durarem; caso procuremos um pouco mais, também encontraremos vídeos em canais no Youtube tratando do tema, posicionando-se favorável ou contrariamente a tal "constatação".

A questão da duração de relacionamentos precisa ser drasticamente problematizada. A nós, parece fazer pouco sentido, primeiramente, debater o quanto um relacionamento deve durar para ser considerado estável, ou mesmo utilizar um tipo de relacionamento como parâmetro, no caso heterossexual, para padronizar ou balizar os outros tipos de relacionamentos possíveis, na verdade fazer isso é uma forma de reproduzir ainda mais preconceito.

Muito se fala, em diversos meios, que os homens gays não conseguem se firmar em relacionamentos por diversas características peculiares do sexo biológico masculino, características essas bastante problemáticas. Fala-se que homens tem uma quantidade explosiva de hormônios que os fazem ter um desejo sexual "astronomicamente" maior em relação às mulheres; que homens não conseguem manter-se fiéis, por mais que gostem verdadeiramente de suas/seus parceirxs; que gays são demasiadamente promíscuos e hipersexualizados para relacionamentos longos ou monogâmicos, não que a monogamia seja o modelo ideal ou necessário, longe disso; que a disponibilidade e facilidade de encontros casuais entre homens superam a possibilidade de um relacionamento estável; que os modelos estruturados que prendem heterossexuais em relacionamentos, não existem para os gays, dentre tantas outras justificativas e argumentações problemáticas, no mínimo, que já ouvimos ou lemos por aí.

Em primeiro lugar, é preciso esclarecer que relacionamentos são um projeto que envolve duas ou mais pessoas e que dificilmente haverá receitas ou modelos de sucesso a serem seguidos, pois cada individuo responde de maneira diferente na circunstância de um envolvimento afetivo, então, esqueça tudo que você aprendeu nos contos de fada, na novela das oito que agora é das nove, mas começa nove e meia quase dez, o que leu nos testes das revistas "teen's", que ensinavam como agarrar o "bofe" em cinco passos infalíveis, ou detectavam qual integrante do "Backstreet Boys" e agora do "One Direction" mais combinava/combina com você.

Estar em um relacionamento envolve uma série de variáveis e disposições de ambas as partes envolvidas, um bom sinônimo para relacionamento é a cessão, pois antes do amor, companheirismo, paciência, respeito e empatia, os envolvidos deverão estar dispostos a cederem em algumas circunstâncias, senão, os pontos de discórdia tornar-se-ão maiores que qualquer coisa boa que exista.

A nossa sociedade, heterormativa, instituiu ao longo de séculos o ideal de relacionamento e constituiu-se sob o preceito da indestrutibilidade da família, a qualquer preço. Você que nos lê, provavelmente conhece ou já ficou sabendo de determinado casal heterossexual, que já não tem uma vida, efetivamente, conjugal, mas que por diversas circunstâncias não conseguem colocar fim a uma relação acabada há tempos; ou mesmo de casais que traem, muitas vezes, de forma clara; dizer que um relacionamento desse tipo é duradouro ou usá-lo como forma de comparação é, indiscutivelmente, um equívoco.

Falar que relacionamentos gays não duram ou que homens gays são promíscuos e hipersexualizados (O que é promiscuidade mesmo?), é o mesmo que dizer que todas as relações heterossexuais são perfeitas, duradouras e baseadas no respeito mútuo, o que está bem longe de ser verdade. É preciso o entendimento de que o ser humano engana, ludibria, desrespeita, mas que também ama, espera e pode ser fiel, sem com isso generalizar a humanidade, pois já sabemos, ou ao menos deveríamos saber, que generalizações precisam ser usadas com grande cautela.

  Há pesquisas e artigos que desmistificam a crença popular de que os homens têm um desejo sexual superior ao das mulheres. A grande verdade é que, por séculos, as mulheres foram e ainda são reprimidas sexualmente, elas não podem falar, desejar ou pensar em sexo. O sexo para as mulheres está amplamente relacionado a algo sujo e errado, tanto que os xingamentos destinados a elas, na maioria das vezes, estão ligados ao sexo; além disso, mulheres passam pela menopausa, momento de mudanças hormonais e de queda brusca do apetite sexual, fase não vivida pelo homem. Esses fatores, dentre tantos outros servem de argumento a tese do maior desejo por parte dos homens, que também serve para justificar o fato de que eles precisam buscar satisfação na rua, já que têm necessidades físicas e hormonais astronômicas.

Perceba tratar-se de construções sociais, poucas das quais têm verdadeiro respaldo científico, têm o mesmo fundamento e objetivo do tipo de construção que vai dizer que mulheres amadurecem mais cedo que os homens (sem colocar em discussão as constatações biológicas desse fato), fornecendo a justificativa ética e moral para que homens mais velhos possam relacionar-se com mulheres mais jovens, ou mesmo muito mais jovens sem as condenações que ocorrem, por exemplo, quando é a mulher que se envolve com um rapaz mais novo.

São  questões amplas que perpassam qualquer tipo de relacionamento, os dados que podem dizer sobre a durabilidade dos casamentos entre pessoas do mesmo sexo ainda são escassos, talvez no futuro tenhamos alguma medida. O que precisamos entender é que as pessoas estão tornando-se mais conscientes e coerentes, estão menos dispostas a sofrer em relações abusivas e mortas na prática. Não devemos confundir liberdade e direito a seguir os caminhos que acreditamos ser melhores, com instabilidade ou falta de capacidade em manter-se em um relacionamento, aberto ou fechado. Mulheres e homens podem ter apetite sexuais variados, tal característica não está, necessariamente, ligada ao sexo biológico.

Ao refletir, percebemos o quanto estas afirmações e pensamentos são machistas, o homem privilegia-se a todo momento, ele pode estar com quem quiser dentro e fora de seu relacionamento, caso ele esteja em um. Ao longo dos anos o discurso que sustenta algumas crenças que, por vezes, parecem tornar-se verdades inquestionáveis, são fruto justamente do motor que pretende a todo momento subjugar determinadas pessoas na sociedade.

Precisamos falar e fazer reflexões mais profundas sobre a homossexualidade, a bissexualidade, sobre os relacionamentos e sair do terreno do senso comum ou da mania em tomar padrões heterossexuais como tábua rasa de comparação. Relacionamentos gays não duram menos ou mais. Quando o assunto é relacionamento e sua durabilidade, precisamos ter certeza de apenas uma coisa: Um Relacionamento, seja ele qual for, deve durar o tempo que tiver de durar, enquanto for bom e saudável para os envolvidos.

Imposições Sociais

Oi pessoal! Mais uma semana com publicação aqui no Alternnativa, não queremos criar falsas expectativas, mas ao que tudo indica iremos conseguir estabelecer nosso plano de postar material a cada quinze dias, sempre às quartas-feiras.

Hoje trazemos um texto que discute mais uma vez as imposições sociais ligadas ao gênero e à sexualidade, o texto resgata algumas discussões já feitas em outros momentos aqui no blog e avança um pouco mais, para abrir espaço às futuras reflexões que faremos.

Gênero e Sexualidade como Imposições Sociais

Imagem: www.sertaonahora.com.br

Ao nascer chegamos a um mundo e a uma sociedade que já estão edificados, nosso papel de construção e mudança é, a princípio, restrito, porque uma gigante parte dos elementos que farão ou deveriam fazer parte de nossa personalidade já estão dados e pouco poderá ser modificado.

Dois destes elementos dizem respeito a nossa sexualidade e ao nosso gênero, os que nascem com vagina são socialmente mulheres, que devem se relacionar amorosa e sexualmente com homens; paralelo similar vale para os que nascem com pênis, socialmente homens, devendo relacionar-se com mulheres. São elementos que aos olhos de nossa sociedade heteronormativa são tão naturais e inatos quanto nossas digitais.

 O processo social do qual somos herdeiros não permite divergência, alternativa ou mudança, entretanto, o mesmo processo não leva em conta que o ser humano é um complexo inexplicável de sensações, sentimentos, pensamentos e contraditoriedades, tornando impossível a simples determinação de sua sexualidade pelo outro, pela sociedade ou ainda por uma parte isolada de seu corpo físico.

O homossexual, o trans, o não-binário (temos consciência de se tratar de características ligadas a orientação sexual e a identidade de gênero)  sentem-se diferentes desde muito cedo, não à toa, é comum ouvirmos coisas do tipo:

 - Ele nunca gostou de brincar com carros, preferia as bonecas.

 - Quando ela era pequena vivia no meio dos "moleques", odiava laços no cabelo, brincos, vestidos, ou coisas assim.

-  Ah, ele era diferente desde pequeno.

 A diferença emerge no momento em que o indivíduo não consegue se ver enquadrado nos modelos sociais institucionalizados, os quais ele deveria incorporar. Distanciando-nos de qualquer reducionismo simplista é preciso deixar muito bem claro que nem sempre a pessoa homossexual não se identificará com os elementos atribuídos socialmente ao gênero em que ela foi designada ao nascer. Há mulheres cis lésbicas que brincaram com bonecas, usaram e usam roupas socialmente tidas como femininas, ou homens cis gays que brincaram e se identificaram/identificam com os elementos atribuídos, socialmente, a ele, como o futebol, por exemplo, isso só afirma a complexidade e o quão é difícil enquadrar as pessoas, de forma ampla, em classificações rígidas e cristalizadas. Estamos muito longe de ser elementos estáticos e classificáveis, tais quais os que encontram-se organizados na tabela periódica.

O horizonte que devemos vislumbrar e lutar para que a sociedade também o vislumbre é aquele que permite a liberdade de vivência individual, não precisamos, na verdade não devemos partir dos princípios que determinam as formas como cada indivíduo deve portar-se. O caminho natural poderia ser o da livre descoberta, da livre aceitação e do livre reconhecimento de si mesmo. Antes de podermos entender quem somos, nossos médicos, nossos pais, nossa religião, nossa escola e nossa sociedade já nos definiu, já nos sonhou, planejou e nos realizou. Em última instância já somos a realização do sonho do outro, o que torna bastante problemático o momento em que decidimos ter nossos próprios sonhos e seguir nossa própria identidade, especialmente quando tais sonhos e identidade estão muito distantes daquilo que foi esperado de nós.

A questão do sonho dos outros é extremamente complicada e pode gerar uma série de conflitos e problemas, não só no âmbito da sexualidade e gênero. Não é incomum a problemática que se estabelece entre pais e filhxs quando, por exemplo, há uma discordância em relação ao curso superior que estes irão escolher, por exemplo.  Se levarmos o mesmo raciocínio para o campo da sexualidade e do gênero, temos uma ideia do quão pode ser difícil e trágico o entendimento de tal situação, justamente porque nossa sociedade não admite sob hipótese alguma tais possibilidades. Infelizmente nos deparamos com esta intolerância e falta de entendimento na figura de nossos pais, familiares, amigos, colegas, etc., e o processo de entendimento ainda é, em boa parte dos casos, doloroso e traumático.

Felizmente o mundo tem caminhado por uma estrada que tem aberto diálogos, maiores entendimentos, possibilidades de reflexão mais profunda e hoje, apesar de diversas limitações promovidas pelo pensamento conservador, intolerante e preconceituoso, conseguimos promover debates acerca da sexualidade, do gênero, das identidades e não há dúvida de que o debate hoje no século XXI, está bem distante do vivenciado na década de 1950 ou 1970, entretanto, ainda temos muito a avançar e construir, esta luta não pode parar, precisa permanecer firme, pelo menos até o dia em que ninguém morra ou se fira por ser lésbica, trans ou gay. Até o dia em que entender-se homossexual ou trans não signifique trilhar um caminho árduo, repleto de pedras, obstáculos, agressões, assassinatos ou mesmo suicídio, como infelizmente ainda ocorre.

Machista II

O Super (gay) Machista

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Diante de intolerância e preconceito a reação esperada é uma contra-argumentação sólida e coesa por parte dos atingidos por este tipo de violência. Não é nenhuma exclusividade, nem assunto novo por aqui falar sobre homofobia e o massacre, nem sempre físico, que ela empreende dia a dia. Mas o que dizer e sentir quando esta homofobia vem de indivíduos que deveriam no mínimo construir um discurso e reflexão contrários a ela? O que pensar quando um gay é machista?

Sabemos que a opressão é seletiva relacionando-se especialmente à classe, ao sexo, ao gênero, à cor da pele, dentre tantos outros critérios, há uma hierarquia entre as pessoas e o grau de opressão que as atinge, o que nos permite dizer que a mulher cis hetero branca de classe média não é oprimida da mesma forma e intensidade que a mulher cis, hetero, preta de classe média; ou que o preconceito que recai sobre o homem cis, homossexual, branco de classe média também não é o mesmo sofrido pelo homem cis, homossexual, preto e pobre. Entre as diferenças o grau de opressão se intensifica, porém o mais abominável é constatar que em alguns casos o oprimido toma o discurso do opressor e passa a fazê-lo indiscriminadamente, produzindo ainda mais preconceito, reproduzindo homofobia e promovendo ódio, isso acontece em diferentes circunstâncias.

Algumas posições fornecem determinados privilégios, por exemplo, o gay branco de classe média  se encontra em uma situação que pode distanciá-lo -ao menos aparentemente- da luta em que ele, mesmo sem querer, está inserido, que diz respeito à conquista de direitos e dignidade aos homossexuais, não faltam exemplos práticos e caricatos em nossa sociedade. Provavelmente você já deve ter ouvido algo do tipo: " - Sou gay, mas sou discreto."; "- Não curto afeminados.", "Ser gay tudo bem, agora querer ser mulher é demais." etc. Todas estas falas podem vir ou mesmo já vieram de homossexuais, que tomando um discurso preconceituoso discriminam aqueles que deveriam ser aliados ou companheiros de luta. O discurso pode ser ainda pior em relação as lésbicas e pessoas trans.

Não queremos dizer que é apenas o homem gay branco, cis de classe média que possui tal pensamento e atitude, longe disso, na verdade ele é espalhado por todos os âmbitos do meio LGBT, mas nesse caso há uma situação privilegiada usufruída por essas pessoas. Posição confortável ao ponto de não fazer sentido a elas falar em preconceito ou luta por direito e dignidade, se estivermos falando de um homossexual não bem resolvido com sua sexualidade, o cenário piora.

O quadro desenhado acima acaba por gerar uma das figuras mais contraditórias, a nosso ver, no meio LGBT, o gay machista, aquele que não se vê enquanto gay, menos ainda como LGBT, aquele que irá oprimir o afeminado, o trans, em não poucos casos, as lésbicas e compartilhar de discursos e atitudes próprias de homofóbicos, nem precisamos ir muito longe para chegar onde pretendemos, basta mirar na figura do deputado federal Jean Wyllys. O Jean se tornou um dos maiores políticos engajados na luta pelos direitos LGBT, mas não só, devido a isso, tornou-se alvo fácil e frequente de diversos políticos conservadores, machistas, preconceituosos e como o próprio Jean menciona em alguns casos, fascistas, assim, como da sociedade em geral.

Ao analisar o contexto em que se construiu e vive a sociedade brasileira, uma democracia recente, é bom lembrar, não seriam novidade os ataques que recairiam sobre a figura do deputado, mas a surpresa fica por conta dos inúmeros gays declarados que se posicionam contrários a política feita por Jean, claro que todos têm o direito de apoiar e criticar quem quer que seja. Não se deve apoiar um político, apenas por ele ser gay, preto, branco, católico, evangélico, de origem rica ou pobre, etc., mas sim pelas propostas deste para com a população, no  entanto, é de se esperar um mínimo de consciência crítica, especialmente por parte das minorias, como é o caso dos homossexuais, na hora de eleger seus representantes, lembrando que vivemos em um dos países que mais mata travestis e transexuais. 

Jean Wyllys é caluniado frequentemente, os absurdos vão desde afirmações que dizem que ele quer alterar a bíblia até ser a favor de se destruir a figura de pai e mãe, claro que cada acusação e calúnia é muito bem voltada a interesses específicos, mas isso é assunto de outro momento, o que nos interessa é observar como diversos gays acabam por reproduzir tal discurso e oprimir ainda mais outros gays ao tentar se colocar em posição de superioridade com base em sua posição social ou não, durante certa ocasião em uma entrevista veiculada por uma emissora de TV aberta, um individuo gay teceu inúmeras críticas infundadas ao Jean, o desqualificando enquanto pessoa, enquanto deputado e enquanto gay; o mesmo indivíduo fez um discurso bem diferente sobre a pessoa de Silas Malafaia quase convidando-o para um café. Diante de tal quadro fica evidente a forma como a homofobia é interiorizada pelo próprio homossexual, em alguns casos, pelos mais diversos motivos, entretanto o fundamento é quase sempre o mesmo.

A identificação enquanto homossexual falta, a conscientização dos papéis sociais falta, a politização necessária enquanto indivíduos indiscutivelmente oprimidos também falta, sendo substituídas por um entendimento raso do mundo circundante, o gay se exime da luta, se exime da homossexualidade e do sangue derramado, para estar no lado que oprime e faz sangrar, na busca, de não sabemos o quê. 

Machista

                             Bicha Machista

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Este poderia ser um texto sobre como os homossexuais são afetados diariamente pelo machismo e pela heteronormatividade que ainda rege nossa vida em sociedade, palavras e frases não faltariam para dizer o quanto um homossexual é prejudicado, ameaçado e lesado cotidianamente por esse mesmo machismo.

Qualquer pessoa teria um número considerável de exemplos passíveis de serem citados aqui: homens, mulheres, gays, lésbicas, etc., mas nosso foco se trata do  machismo no interior do cotidiano gay, aquele cometido pelos próprios homossexuais, o que apesar de causar certo espanto é algo não muito incomum

Qualquer pessoa que já frequentou salas de bate papo, sites de relacionamento ou os aplicativos de "caça", já se deparou, muito provavelmente, com o tipo de cara que preza pela discrição, anonimato e o submundo de tudo que permanece as escuras, as justificativas para isso são muitas e figuram desde os que apenas não querem expor sua individualidade até os que são casados. Outra característica bastante comum "no meio" reside na preferência pelos não afetados e discretos. A primeira vista pode parecer apenas uma questão de preferência e atração, mas em boa parte há certa dose de machismo permeando tais preferências.

Seria desnecessário repetir que vivemos em uma sociedade machista e nosso processo de socialização nos incentiva a também sermos, tema de uma outra postagem (http://alternnativag.blogspot.com.br/2014/07/a-construcao-do-preconceito-nao-e.html). Entretanto, podemos desenvolver outras formas de pensar, que não a que nos é imposta, porém boa parte das pessoas não consegue se desprender facilmente de tais valores tão bem arraigados e muitas vezes confundidos com o próprio indivíduo, claro que o machismo cresce conosco, somos influenciados e afetados por ele, cabendo a nós, em especial a alguns grupos, lutar contra.

Um dos grupos que fazemos menção no parágrafo acima é, ou ao menos  deveria ser, inquestionavelmente, os homossexuais e, embora esse combate seja muito mais comum, por questões óbvias, entre as lésbicas, parece não haver um paralelo direto e bem definido entre os gays, pelo contrário, é possível enxergar a sobrevivência e permanência de atitudes e posturas machistas, também nesse meio, um paradoxo, uma abominável contradição.

Muitos gays não conseguem sair do temeroso armário, vivem as sombras de uma mentira prestes a ser revelada a qualquer instante. Fazem dele -o armário- seu maior e mais seguro suporte e  refúgio e, por saberem que nunca estão em plena segurança a ameaça da descoberta os afugenta, fazendo-os recorrer a todas as armas possíveis e capazes de protegê-los neste casulo.  Em alguns casos, ou boa parte deles, ou em todos eles, a posição machista destes indivíduos é uma forma de fortalecer o armário, dar seguridade ao esconderijo.

Para além desta questão, há ainda uma mais problemática: Trata-se dos gays que desprezam e desdenham daqueles que possuem trejeitos tipicamente femininos, muitos se referem a eles com ar pejorativo, ar semelhante aquele dispensado pelos héteros em relação aos gays de forma geral. Porque caso estas pessoas não tenha se dado conta ainda, para a sociedade normatizada não existe o "gay machão" e o "gay bichinha", existe apenas o gay e se você no interior do grupo cria essa dualidade, significa a aceitação do mesmo preconceito e das mesmas raízes machistas desta sociedade. Há uma desconstrução total e interior ao movimento LGBT, que tanto luta, tanto grita e tanto morre na batalha contra o preconceito.

Tratar com desprezo ou desdém e mais preconceito qualquer individuo não torna ninguém mais ou menos gay e esse ato deliberado de criticar alguém pelas características constituintes de sua personalidade é preconceito e pior, revestido de machismo.

Para tornar a situação um pouco mais complexa outro ponto se coloca entre os homossexuais com total relação ao machismo presente entre nós: A questão de ser ativo ou passivo, representando o que consideramos ser uma das maiores contradição entre os gays, pois parece que a relação, também machista e heteronormativa, estabelecida entre homem e mulher é trazida e adaptada para as relações entre dois homens.

A pergunta, "o que você curte?" é comum e usada com frequência entre homens, o que já infere que as vezes a preferência na cama tem preponderância em muitos relacionamentos. Mas e todo o resto? Há uma preocupação em saber de cara o rótulo (comum também nas relações entre héteros, importante lembrar) que cada um carrega, ativo, passivo, versátil   Essa atitude revela mais uma faceta do machismo entre os gays.

Dificilmente se ouve alguém dizer declaradamente que é passivo e isso não é a toa. Ser passivo consciente ou inconscientemente traz um peso negativo, um peso que poucas pessoas conseguem explicar de onde vem, porque na verdade nem mesmo elas sabem qual a origem. O adjetivo versátil serviu muito bem a muitas pessoas que não tinham a coragem de assumir sua preferência, não à toa que em um texto intitulado "O vilão do Grindr" já referenciado aqui no blog (http://wwwbarbrazil.blogspot.com.br/2014/03/o-vilao-do-grindr.html), é mencionada a seguinte frase: "Todos os ativos são versáteis e todos os versáteis são passivos". Claro que se trata de uma  generalização que requer maior análise, mas há de fato uma realidade vivida que se aproxima desta citação.

Ser passivo e assumir isso em alguns casos não é simples, pois implica na cabeça de muitas pessoas certa inferioridade em relação ao outro. Como mencionado anteriormente, as relações homossexuais parecem ser constantemente adaptadas as relações heterossexuais, sendo assim, necessariamente as pessoas precisam identificar quem é o homem e a mulher da relação; quem manda e quem obedece. Aceita-se de forma rasa e conformada, mais uma vez todo o machismo também cometido contra a mulher.

Já é um absurdo esse tipo de relação entre pessoas de sexos opostos. Já é um absurdo o machismo ainda sobreviver, mas absurdo maior é tentar transpor e tornar iguais coisas que em essência são diferentes. E mais absurdo é ter que falar em desconstrução do machismo em um meio, cujo objetivo político-social deveria ser por natureza, desconstruí-lo. 

O Armário

Olá meus queridos, desta vez fiquei bastante tempo fora e não sei qual vai ser a frequência das minhas postagens por aqui. Pra quebrar o jejum, tem texto novo hoje sobre um assunto bem delicado: O Armário. Podem comentar com suas opiniões, experiências, etc., se quiserem mandar comentários por e-mail, sintam-se a vontade.

Boa Leitura!

Sobre sair do Armário

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São milhares os endereços e textos na internet que falam sobre aceitação, autoconfiança, preconceito, etc. Talvez este seja só mais um entre tantos e, ainda assim,  escreveremos por acreditar que nunca é demais falar sobre o processo de autoaceitação, de se assumir e  das consequências boas e ruins que isto pode trazer a vida de alguém.

Quem é homossexual vive ou viveu, sem dúvida, a sombra de se assumir ou não, este questionamento persegue segue a vida de alguns por pouco tempo, de outros por muito, já para alguns outros ele nunca deixará de existir, claro que essa não é uma das escolhas mais fáceis a se fazer e tem de ser muito bem ponderada antes da decisão ser, de fato, tomada.

Ninguém escolhe ser homossexual, bissexual, transexual, etc., mas as pessoas podem escolher, infelizmente acreditamos, passar a vida se escondendo atrás de máscaras e fantasias. Por não enxergar alternativa a não ser esta, optam pelo que acreditam ser o caminho menos árduo, motivados, boa parte das vezes,  pelo medo. O medo a reação da família, dos amigos, dos colegas no trabalho ou na escola, pelo medo a reação da sociedade. Pouco importa como a pessoa sente-se, desde que o que lhe é externo continue enxergando aquilo que a sociedade quer enxergar. A preocupação maior está em responder as expectativas que o mundo despejou em nossas vidas. Algumas  vezes este mundo é representado primeiramente pela figura da nossa mãe ou pai, um tio, uma tia, depois os amigos, talvez chefes, colegas. No fim, o próprio mundo.

Lendo algumas matérias e relatos fica a impressão de que dizer que somos homossexuais é uma das coisas mais fáceis que possamos fazer. Bem, a realidade não é assim. Também não é sempre que os discursos de "vai ficar tudo bem", são verdadeiros, é preciso estar preparado para o: "Talvez nem tudo fique bem". O fato é que nós vivenciamos realidades específicas e particulares, cabendo a cada um ponderar a hora e o momento mais oportuno. Não existe a idade certa, ser muito jovem ou muito velho, ser cedo ou tarde demais, nenhum desses discursos devem influenciar nossa atitude e vontade.

Cada individuo possui formas próprias de expressar seu sentimento em diversas situações e não é possível prever as reações e consequências de atitudes, mas isto é óbvio. Ao decidir contar aos pais, ou quem quer seja, sobre os aspectos de nossa sexualidade é possível que eles o abracem e digam que nada mudará sob qualquer circunstância, é possível que mesmo antes de você começar a falar eles o envolvam  em um abraço e digam que tudo ficará bem. Entretanto, não é impossível que eles fiquem irreconhecíveis, o reprimam, digam coisas horríveis sobre você e sua orientação/condição, portanto, a decisão de se assumir tem que estar intimamente ligada a um preparo psicológico para uma resposta boa ou não.

Todas as incertezas, inseguranças, medos, entre tantos outros sentimentos que nos habitam não se dissolvem com a fatídica conversa. Pode ser que tudo esteja apenas começando ali. Muitos perdem por completo a liberdade, passam a ser vigiados, alvos de desconfiança e às vezes tudo que você é, já fez  ou ainda fará perde a importância e deixam de ser méritos seus, porque a única coisa que as pessoas irão em enxergar é o fato de ser gay, lésbica, bissexual, enfim, e isso pode vir a  anular qualquer coisa "boa" (aos olhos da sociedade) que venha de você.

A impressão é que a partir do momento em que alguém  decide revelar as pessoas ser homossexual é preciso reconstruir novamente a personalidade perante a elas, ou ao menos relembrá-las da sua. O preconceito em nossa sociedade chega a um ponto tão extremado que somos julgados por uma condição profundamente individual que não atinge de forma nenhuma a vida de quem quer que seja. Afinal de contas, o que as pessoas têm a ver com quem eu vou ou deixo de me relacionar sentimental ou fisicamente?

Alguns têm a sensação de que o que é externo muda depois que nos assumimos. De fato, pouca coisa muda, isto para não dizer que pode ser que nada mude. As pessoas, em geral, continuarão preconceituosas, machistas, mesquinhas, etc. A principal mudança não será a concepção das pessoas sobre você, mas sim, sua próprias concepções sobre você mesmo e a forma pela qual  se enxerga o mundo

A mensagem mais importante a se deixar é que o momento certo para conversar sobre sua orientação/condição sexual é aquele definido por nós, seja ele qual for. O essencial é ter segurança e jamais permitir que a sociedade que nos cerca, suplante ou diminua nossa vida, esperando que realizemos seus sonhos e suas aspirações em detrimento dos nossos.

No instante em que arrancamos nossas máscaras e abandonamos o armário, uma série de preocupações deixam de existir, uma série de outras afloram, mas o mais importante é se abrir, lutar, argumentar e mostrar que não somos motivo de vergonha sob nenhum aspecto, pelo contrário. Só assim é que dia a dia ganharemos espaço e mostraremos aquilo que tanto se luta para cristalizar na mentalidade e cotidiano das pessoas, não há nada demais em ser gay. 

Opressão

Oi galera como estão vocês? Já faz um tempo que eu não posto nada, tenho tido muito tempo vago e com ele, contraditoriamente, muita preguiça, rs. Preciso organizar alguns textos para postá-los, aqui vai um deles, sobre como a opressão pode e nos cala dia após dia.

A Força da Opressão

A vida de nós homossexuais é uma vida de cessões, para alcançar a aceitação aceitamos ceder em diversos os pontos. Cedemos nossa liberdade, cedemos nossa integridade, cedemos nossas opiniões, nossos corpos, atitudes e até direitos, para garantir um mínimo de aceitação que seja, por parte daqueles que nos são importantes.

A sociedade nos faz pensar que somos aquilo de pior que alguém poderia desejar ser ou ter por perto, diante disso entramos em um caminho de auto destruição de nossas identidades individuais, aceitamos, em alguns casos, qualquer tipo de troca para que nossos, ou melhor o  nosso pecado possa ser sanado e visto com olhos menos acusadores e opressivos.

Há entre nós, os  que não se deixam abalar e estão sempre por cima afirmando suas crenças, opiniões e postura, mas há a meu ver uma maioria que não consegue se enxergar descolada de uma série de contratos morais, ou de uma hipócrita e falsa moral, deixando-se levar por discursos reducionistas e discriminatórios, contribuindo para sua reprodução viciosa e ampliada, cedendo sua voz e força a esse movimento de retrocesso.

O mais angustiante é que os oprimidos permanecem alimentando a máquina que os oprimem. Não são capazes de barrar o ciclo que os tornam minoria, segregados e discriminados, pelo contrário eles mesmos só ampliam o discurso e a máquina opressora, pois o movimento apenas permite que eles sejam ou partes integrantes de uma sociedade hipócrita ou o outro dela. Restando para estes um submundo de rejeição e renegação, não há força nem estímulo algum para um esforço contrário, assim, como em diversos setores da vida em sociedade, a força de opressão aumenta com o medo do oprimido e o medo do oprimido só aumenta com o discurso da opressão.

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Gay

Ser Gay é Moda?!

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Hoje ao sair nas ruas é cada vez mais comum presenciarmos a cena de pessoas do mesmo sexo trocando palavras e gestos de carinho, coisas que em um passado nem tão distante assim, eram praticamente exclusividade de casais heterossexuais.  

Quem estava vivo há 20, 15 ou 10 anos acharia loucura ou alucinação se alguém dissesse que uma parcela considerável da audiência brasileira, estaria torcendo para que um casal formado por dois homens alcançasse o final feliz em um folhetim do horário nobre de uma das principais emissoras do país. Um avanço astronômico, alguns diriam. 

A luta pelos direitos LGBT não se iniciou há cinco, seis, oito meses ou um ano atrás, nem tanto é uma luta legítima da mídia televisiva ou impressa brasileira, muito pelo contrário, essa luta é das pessoas que diariamente não se calam perante o preconceito, que se articulam em movimentos, grupos, redes e que não permitem que suas vozes sejam caladas por nossa sociedade machista, heteronormativa e profundamente preconceituosa.

A delineação de um movimento gay, organizado, articulado e voltado para a luta dos direitos dessa minoria se deu por volta dos anos 1970 em meio há uma série de particularidades políticas e sociais do momento, como a repressão feroz da ditadura militar e a eclosão da epidemia de HIV na década de 1980. Concomitantemente a isso foram nascendo movimentos organizados de homossexuais como o Grupo de Afirmação Sexual de São Paulo - SOMOS que se dissolveu em 1983; o Grupo Gay da Bahia – GGB fundado em 1980 e registrado como entidade sem fins lucrativos em 1983. 

A década de 1990 é um marco na luta, foi nesse período que  eclodiram grupos organizados por todos estados do país. Em 1995 nasce a maior rede de organizações LGBT brasileira, a Associação Brasileira de Gays, Lésbicas, Bissexuais e Travestis – AGLBT cuja missão segundo a própria rede é a de ”Promover ações que garantam a cidadania e os direitos humanos de lésbicas, gays, bissexuais, travestis e transexuais, contribuindo para a construção de uma sociedade democrática, na qual nenhuma pessoa seja submetida a quaisquer formas de discriminação, coerção e violência, em razão de suas orientações sexuais e identidades de gênero.”  

Durante certo período vários desses movimentos se uniram para levar a frente à batalha contra o HIV, que foi uma verdadeira epidemia entre os homossexuais, o que inclusive propiciou uma imagem distorcida dos gays em relação ao vírus, não é incomum ainda hoje ouvirmos frases e opiniões do tipo: “Todo gay tem HIV.” Ou: “Só faço sexo com mulheres, logo não corro risco de contrair AIDS”. A essa luta se alinhou, é claro, aquela pela garantia dos direitos, combate à homofobia e principalmente pelo respeito e paz aos homossexuais, porque ser gay na sociedade em que vivemos significa também correr alguns riscos. Quantas vidas já foram perdidas? Tantas outras violentadas gratuitamente das mais diversas formas seja moral, física e/ou psicológica  na rua, em casa, na escola e no trabalho.

Hoje o balanço que fazemos desses mais de quarenta anos de luta, pode ser positivo, caso consideremos os avanços que os homossexuais têm alcançado, como a possibilidade da união estável, o casamento civil com todos os direitos que isso acarreta para um casal, a adoção de crianças, etc. O controle e tratamento do HIV também não pode ser esquecido como uma conquista alinhada entre os movimentos organizados e a iniciativa pública, mas é claro que ainda há muito para caminhar e muito a se conquistar, basta lembrar do caso do garoto encontrado morto sob o viaduto Nove de Julho há algumas semanas, cujas fortes evidências apontam para crime motivado por homofobia.

Hoje os gays vão as ruas, ocupam altos cargos nas empresas, são atores, apresentadores, médicos, administradores, empresários, autores, enfim, pessoas que em muitos casos não precisam esconder o rosto ou viver duplamente para ser quem são.  E, embora o público pareça tratar os casais gays na teledramaturgia com naturalidade e até mesmo certa torcida, talvez não imagine o longo caminho trilhado até aqui.

Casais gays na TV sempre foram sinônimos de rejeição, basta citar casos como "A Próxima Vítima (1995)" em que os papéis interpretados por André Gonçalves e Lui Mendes foram alvo de alta rejeição, levando o ator André Gonçalves ser agredido em uma rua por um grupo de homens; em "Torre de Babel (1998)" o casal de lésbicas formado por Christiane Torloni e Silvia Pfeifer morreu na explosão de um shopping, fim motivado pela baixa aceitação do público; não foi diferente em "Desejos de Mulher (2002)" com o casal formado por José Wilker e Otávio Muller, ao longo da trama deixaram de usar aliança, mesmo vivendo sob o mesmo teto e adotaram uma postura espalhafatosa e estereotipada, motivada também pela baixa audiência. 
Assim os homossexuais foram tratados ao longo de todos esses anos na TV, apesar do gay estar presente em diversos papéis, ele sempre foi ou a bicha espalhafatosa (estereotipada) ou o homem de família enrustido, porém as tentativas de mostrar o homossexual que também tem uma "vida comum", um companheiro (a), que ama, chora, sofre, etc., nunca foi bem vista, cenário que está mudando recentemente.

O que parecia impossível está se concretizou, uma uma parcela considerável da população torceu para que o Niko (Thiago Fragoso) e o Félix (Mateus Solano) terminassem juntos com direito a final feliz e beijo para concretizar a união dos dois. A pergunta que fica é: O que mudou na mente das pessoas? Algo de fato mudou mesmo?

O gay tem virado uma rotina na mídia e há uma manobra quase que explícita de diversos meios de comunicação para uma maior aceitação dessas pessoas. Entretanto, cabe perguntar qual a motivação e até quando isso vai durar? E o mais importante e que poucas pessoas têm parado para pensar é ate que ponto a aceitação tem mesmo que partir dos apelos e manobras da mídia. Porque agora é bonito o casal de homens. Agora eles podem andar de mãos dadas, casarem-se e ter filhos. Mas e a luta legítima e dura das pessoas anônimas que ao longo de todos esses anos vêm batalhando por mais direito, mais igualdade e mais justiça? 

Não podemos perder de vista que por anos a própria mídia implicitamente se mostrou contrária à causa homossexual, às vezes se abstendo da discussão, por outras relutando em mostrar um gesto de carinho qualquer que fosse entre pessoas do mesmo sexo. Está mais que claro que a mesma mídia que agora prega esse discurso, também inibe seus funcionários de assumir publicamente sua sexualidade, caso esta não esteja dentro dos padrões “normais” da sociedade.

O preconceito não cessou nem vai cessar tão cedo, da mesma forma não podem ser os filmes, novelas e apelos midiáticos que devem orientar as concepções, opiniões e visões de mundo das pessoas, até porque se assim for, estaremos completamente nas mãos desse instrumento que sempre está ao lado que é mais favorável a si mesma e ponto. Se hoje o gay, a lésbica, o transexual, o bissexual, está começando a ganhar espaço e conquistando direitos fundamentais do ser humano, isso é devido aos vários anos de luta organizada por parte de todos os movimentos.

         Ser gay está na moda. Ser gay está na novela. Novelas acabam. Modas vêm e vão. É preciso ter consciência de quem nós somos e do que queremos. Se passarmos a concordar com apelos midiáticos e aceita-los sem questionamentos, jogamos fora as vidas que se perderam, o sangue que já foi derramado, a luta que nunca parou e elegemos como a maior defensora dos direitos dos homossexuais a novela das 21:00. 

Referências

Personagens Homossexuais em novelas. http://televisao.uol.com.br/album/personagens-gays-novelas_album.htm#fotoNav=20 

A evolução dos casais gays nas novelas brasileiras. http://virgula.uol.com.br/famosos/bom-de-causa/evolucao-dos-casais-gays-nas-novelas-brasileiras#image5

Histórico da luta de LGBT no Brasil. http://www.crpsp.org.br/portal/comunicacao/cadernos_tematicos/11/frames/fr_historico.aspx

Grupo Gay da Bahia – GGB. http://www.ggb.org.br/ggb.html

Associação Brasileira de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais – ABLGBT. http://www.abglt.org.br/port/index.php

Casais gays conquistam 112 direitos com decisão do STF. http://noticias.r7.com/brasil/noticias/supremo-tribunal-federal-reconhece-uniao-estavel-gay-20110506.html

Gays e direitos civis: vocês sabem o que já foi conquistado?. http://ladyrasta.com.br/2011/04/04/gays-e-direitos-civis-voces-sabem-o-que-ja-foi-conquistado/

'Arrancaram todos os dentes', diz irmã de jovem gay encontrado morto. http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2014/01/arrancaram-todos-os-dentes-dele-diz-irma-de-jovem-encontrado-morto.html 

O Beijo!

Respeitável Público: O Beijo!

Depois de anos, um número razoável de folhetins, alguns protagonistas e um bom tempo de trabalho junto ao público brasileiro, uma das maiores emissoras em audiência e arrecadação de nosso país decidiu por enfrentar o preconceito e exibir o tão aclamado, rejeitado, pedido e esperado, beijo gay.

Felix e Niko selaram sua união e amor em uma sequência de três beijos tímidos, entretanto muito bem elaborada, foi um tapa na cara de uma sociedade machista, religiosa e retrógrada, um ato, muito tardio, diga-se de passagem, contra todo tipo de preconceito que os homossexuais vêm sofrendo ao longo dos anos não só no Brasil. Estamos diante de uma quebra de paradigma, estamos diante de um fato histórico que vai mudar daqui em diante a concepção de muitas pessoas em relação aos homossexuais, é triste que essa mudança tenha que partir de um apelo midiático e não tenha sido resultado direto da luta legítima do movimento que há anos batalha pelo reconhecimento dos direitos e liberdade individual e coletiva dos homossexuais.

Milhares de pessoas esperaram e vibraram com um único beijo, um ato tão simples e banal, cuja importância ideológica no contexto não tem tamanho. A mudança da concepção e pensamento do público em geral deve ser considerada, principalmente quando comparamos personagens gays de outras novelas que não tiveram a mesma recepção dispensada a Félix e Niko, na verdade o gay mais bem recebido até hoje sempre foi o gay estereotipado, sozinho, solitário, cuja vida sempre era algo um tanto quanto coadjuvante.

No momento da cena eu estava em um bar e presenciei as mais variadas reações. Desde gritos sufocados cuja sensação passava uma comemoração vitoriosa, até falas abafadas de pessoas que condenavam o que acabaram de ver, claro, não poderia ser diferente. Apesar de finalmente termos assistido ao que muitos chamam de, equivocadamente, “primeiro beijo gay da TV”, isso porque o SBT em “Amor e Revolução” transmitiu um beijo entre duas mulheres, bem mais ousado , digamos, ainda assim não podemos negar que a emissora em questão tem um alcance e influência muito maior e a cena acontecer num folhetim transmitido por ela, tem um enorme impacto inquestionavelmente.

A sensação que permanece é a de insegurança, o beijo aconteceu. E agora? O que vamos fazer com isso? Para onde vamos caminhar? Que caminhos de discussão vamos trilhar?
Como nunca antes, temos um terreno aberto para nos mostrarmos, para falar, conversar e discutir. Temos espaço, coisa que era inimaginável há cinco anos.  A Globo, apesar de todos os pesares que eu levanto no próximo texto que publicarei aqui, sem sombra de dúvida deu um chute na cara de muita gente colocando em xeque posições extremadas e equivocadas. Onde fica a cura gay? Para onde vão as posições mantidas pelos nossos ilustríssimos parlamentares nesse novo contexto?

O que mais deve ser pesado nessa balança é que pela primeira vez a relação entre pessoas do mesmo sexo foi tratada com naturalidade, o amor entre Felix e o Niko foi representado, assim como é feito para o amor entre casais heterossexuais, com leveza e maturidade, isso possibilita que diversas visões distorcidas dos relacionamentos entre gays possam ser quebradas e desmistificadas, finalmente, devido ao alcance que felizmente ou infelizmente só uma emissora de TV desse porte conseguiria. Resta saber e esperar as cenas do próximo capítulo.

Nossa torcida é sempre pelo avanço, pelo diálogo, respeito e liberdade de cada indivíduo em exercer sua cidadania e personalidade por completo.